Miedo de mi...

"Soy una mezcla de un carácter de mierda y una dulzura terrible que vive en la duda constante de saber quién soy."

Por Mireya Cerrillo.

Me pasa de vez en cuando que la duda me invade y no sé quién soy. Desconfío de lo que sé, de lo que hago, de lo que está bien y de lo que está mal.

Me da algo llamado psicosis maníaco-depresiva. Y temo por mi y las contradictorias decisiones que tomo en nombre de la pesadumbre y el sosiego.

Algunas de las cosas que hago me llevan a vivir como un semáforo: donde el verde significa que me encuentro estable, el amarillo enuncia alerta, y el rojo expresa el mayor de mis miedos, pues creo aún soy capaz de pedir auxilio para sentirme protegida, cuando considero me encuentro en estado ámbar.

Dentro de mis desatinos y necedades se encuentran penosos arrojos que entre las mil voces en mi cabeza, una es suficiente para hacer eco y tormenta y pedirme que haga cosas que racionalmente sé son incorrectas, y que sin embargo, justifico emocionalmente pues no soy yo, es algo más que toma control de mi.

A pesar de que mi diagnóstico lo hicieron profesionales diversos en el tema, hay quien duda de si esto que me pasa es una decisión personal o un descontrol real. Quizá porque haya casos más graves que el mío, pero honestamente yo no veo que el mío vaya en descenso, sino al contrario, en precipitado aumento y desmejora.

Los síntomas para mi son claros, y no creo que exista persona lo suficientemente inteligente para elegir este camino esclavizante de tenaz desacierto.

Y entonces me da miedo ser yo... Habitar en mi... Estar aquí.

Y tal y como canta la canción de trova: "cuando llevo en la boca el sabor a vencido, procuro tener a la mano un amigo...que cuide de mi, para mi, mis respiros, y a mis pensamientos mantenerlos atentos...y esos puños que tiemblan de rabia cuando estoy contenta, que tiemblan de muerte si alguien se acercara a mi...Por favor tenme miedo, tiembla mucho de miedo mujer, porque no puedes ser..."

No puede ser, y sin embargo es. Y hoy tengo miedo de mi...